избыточный вес, фотографии, рисунки, изображения, фотографии, без роялти

Телефонный звонок толстушке:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа…. хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!…

***

Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
– Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
– Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
– Достает ложечку и говорит:
– Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

***

Существует два способа подчеркнуть талию:
1 – убрать живот
2 – отрастить попу

***

– Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
– Короче, жирная. Понятно…

***

План на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.

***

– Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

***

Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

Обнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название…
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!!!

***

– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
– О каком ребёнке?
– Так ты не беременна?!

***

– Скажи честно, Мишка, я толстая?
– Аппетитная!

***

– Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
– Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

Оставил ноутбук на полу.  Тёща подумала, что это весы…  В общем, полторы штуки баксов весит тёща

– Машенька, кем ты хочешь стать?
– Супермоделью!
– Поросёнка?

***

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте …

***

Одна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
– Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
– Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось….правда через восемь кругов….!!!

***

Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!…Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает

***

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
– Да? И на сколько?
– Килограмм на 50.

– Кажется, я становлюсь тараканом.
– ?
– Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

***

– Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

– Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
– Так мы же ни драться, ни бегать не умеем…

***

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

***

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
– Что же хочет заказать моя толстушка?

***

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном

***

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!

***

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”.

***

– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.

***

– Папа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
– А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.

***

– Самая спортивная часть моего тела – живот.
– Ну, ты сказал, твой живот – это же тонна жира!
– Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

***

Жена называла его фигуру “котлетически сложенной”…

***

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ “ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ”

***

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
– Познакомьтесь! Это моя жена! – и, видя замешательство друзей, добавляет: – Где брошка, там перед!

***

– Девушка, вас очень полнит это платье.
– Вот я дура. А я на пончики грешила.

***

Муж – жене:
– Нууу, мать, и растолстела ты!
– Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
– Это не пузень, а Холм Славы !
– Ага, а под ним Павший Воин?

***

Снова я на кухне одна… Снова я жую, снова… А в руке колбаса, взятая за основу…

Забавные стихи про Диету и похудение

Веселые статусы про Диету

Еще приколы про толстяков>>