Экспромт «люблю грозить в начале мая»
из открытых источников с указанием ссылок
на источник и имён авторов.
При наличии претензий просьба обращаться
к автору проекта по одному из указанных на
сайте контактов.
Анекдот: люблю грозить в начале марта, что до июня сброшу вес.
Один парень решил жениться, он был очень скромным, подходит к парням и спрашивает:
— Друзья, когда я женюсь – как себя вести?
– Да ты не волнуйся, делай все то что она! И все будет хорошо!
Жена не хочет от него ничего, все взяла на себя и легла в кровать. Он ее облегчил. Они лежали рядом, она раздвинула ноги — он тоже молчит.
— Дорогая, что дальше?
– Подождем, кто-нибудь нас выебет!
Люблю грозить в начале мая… (рина р-ич) / стихи.ру
С НАСТУПАЮИМ ЛЕТОМ, СТИХИРЯНЕ!
Я люблю грозить в начале мая, что до июня не сброшу вес» /народный юмор/
«Люблю грозить в начале мая,
Что до июня сброшу вес»,
В еде традиции ломая,
К съестному снизить интерес.
Но хаотичность портит дело,
И нет ежовых рукавиц,
Душа тоскует, ноет тело…
«О, мне бы выдержку девиц!»
Люблю вещать, вставая с ложа:
«Вот к диетологу схожу!»,
Но в мыслях: «Будь я чуть моложе!»,
А дальше – ясно и ежу:
Вкуснейшим запахам внимая,
Оставлю воз и ныне там –
На старте, в первых числах мая,
Вздохнув вослед пустым мечтам.
Пельменей съев, и кучу тостов,
Беляш слезою оросив,
Шепчу: «Негоже быть мне толстой!»,
Глаза на пряники скосив.
Кефир всерьёз не принимая,
Сырые овощи – не в счёт,
Даю обет: «С приходом мая
Вести калориям учёт!»
Вы тоже можете похудеть с помощью хора!
ПРИПЕВ:
Эх, лишний вес, мой лишний вес,
Прожектов много, до небес,
Со словом кодовым «еда»,
Их не сорвать бы, как всегда!
==========ш==у==т==к==а=========
из цикла «РациОн»
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес)))))
Весёлая история
(По мотивам одноименного рассказа Зощенко)
Лиговский поезд шибко не ездит.
Медленно так, канает.
Дело в путях, или в семафорах,
Пёс его толком знает.
Ход поезда очень медленный.
Ползёт как клоп тучный.
И, конечно, в таком поезде
Ехать довольно скучно.
Прямо, скажем – делать нечего.
Публика мало интересная.
На публику долго смотреть нельзя.
Морда у всех пресная.
Не всегда можно делом заняться.
Особенно делами ребячьими.
Книжки читать тоже нельзя;
Фонари высоко присобачены.
Фонари, конечно, тут не причём.
Днём произошла драма.
Ехать скучно было и днём.
Все заскучали прямо.
Вдруг заходит в вагон для курящих
Рахиль Семёновна Шернон.
Она собралась на Щукин рынок.
Купить еды кошерной.
Баба эта развязала косынку,
Говорит на торговые темы:
Сколько денег она потратит
И какие у неё проблемы.
От полной скуки Рахиль Семёновна
Стала слегка зевать.
Видно в вагоне её разморило,
Стала рот открывать.
Раз зевнула она – ничего.
Во второй – ещё круче.
В третий – муху чуть не съела.
Рот у неё могучий.
В этот момент военный напротив
Решил с ней подшутить.
Взял и сунул ей палец в рот
И стал им слегка крутить.
§
§
§
§
Анекдот
В начале мая я люблю угрожать, что похудею к июню.
Поделитесь шуткой с друзьями!
Анекдоты дня
Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
– Просто заебалась, – прокомментировала свое решение девушка.
* * *
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
* * *
Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых новостей?
* * *
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
* * *
Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
* * *
12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
* * *
К людям, которые гладят уличных животных, у меня только один вопрос: вы ещё долго? тут вообще-то очередь
* * *
Баба которая мне нравится начала встречаться с другим мужиком. Придётся ее бросить.
* * *
Когда кто-то использует фразу «у меня все спрашивают…», это значит, что спросил один человек
Знаете как не надо подкатывать к девушке из детдома?
Вашей маме зять не нужен?
* * *
Самый безопасный секс, это секс, сделанный своими руками
* * *
– Как будет на английском слово “папа”?
– Motherfucker
– Спасибо
– Обращайся
* * *
Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!
* * *
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
* * *
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
* * *
Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.
* * *
Утро…
– Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
– Уже налил.
– Вы настоящий друг!
* * *
Знаешь, как зовут суперзлодея, уничтожившего половину твоей стройности? Сметанос.
* * *
Британские учёные доказали:
Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.
* * *
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
* * *
Современные проблемы, требуют современных решений: Я вот жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
* * *
Анекдоты про весну: 1 марта
Смеемся вместе с “КП в Украине”.
***
Весной девушки все больше красуются. Некоторые начинают нравиться, даже те люди зимой не обратили бы на них ни малейшего внимания.
***
Я обожаю грозить весной, что до июня сброшу вес.
***
Что, если весна не наступает потому что еще многие успели похудеть к лету?
***
Весна — самое красивое время года, если нет места для выгула собак!
***
В Таджикистане задержана крупная партия наркотиков.
– А то дожди, знаете. Весна пришла в этот дом. Намокнут еще.
***
Зимой ждешь весны, а весной – ее окончания.
***
Осень, 13 градусов: «Где сапоги и колготы?»
Весна, 13 градусов: “Отлично! Пойду в футболке!”
***
Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну. Ходи в пуховике».
***
Здравствуй, весна! Девушки на этом мероприятии максимально разделись. В этом мире одновременно проходят два конкурса: «Мисс – самые красивые ноги» и “Самая толстая жопа».
Майские угрозы (оксана платова) / стихи.ру
Что до июня сброшу вес.
Себе клянусь и обещаю…
И,очень скоро жду чудес.
Тут выходные так некстати:
Теплы иль холодны,длинны.
И дольше нежусь я в кровати,
И шашлычки…ну так вкусны.
Май дни суммирует так складно,
Переступил за половину.
Нет в зеркале фигуры ладной.
Всё.Не тяну больше резину.
Долой мясное,фи – котлеты.
Вон – зелень первая пошла.
Сажусь на лёгкую диету.
Прогулка? Тоже б подошла.
Собрав в кулак всю силу воли,
Худею экстренно я к лету.
Съесть шоколада плитку что ли?
И дальше…соблюдать диету?!
Май 2021год
Похожие
В 1824 году нашествие саранчи наблюдалось в Херсонской, Екатеринославской и Таврической губерниях. Он составил краткий отчёт:23 мая – Летела, летела24 мая — И села26 мая – Опять улетела
Женщины.)) – – Ну, что значит угу? – Люблю, люблю! – Почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Что значит любить-любить? – А что это значит?
– Это значит, что отвали. – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю», и даже два раза. – Ты не так сказал. – Как бы вы хотели сказать? – Надо было сказать «люблю». – Ну, хорошо. Люблю тебя. — Отлично! – Ты довольна? –
– Ты меня любишь?- Угу. — Ну что значит уга, а почему ты говоришь так будто хочешь отделаться от тебя?
Дедушка Мороз поздравил всех с новым годом и я, решив помочь ему в его поисках. С чувством рассказал, что любил грозу в начале мая. Я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл о свадьбе. Он купил билеты месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы. Он спрашивает, кто не хочет жениться? Фото невесты могут выслать в личку.
— Когда празднуется День политика? – 1 июня. Во-вторых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец: когда они делают пакости – их никто не наказывает!
Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав, сказал: – Я знаю почему 1 июня — потому что 31 мая все дети приносят домой дневники с годовыми оценками.
Мой 11-летний сын, немного поразмыслив: «Я знаю почему 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневник с годовыми оценками.
Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав о том же: «Я знаю», почему 1 июня — день защиты детей.
Мой 11-летний сын сказал: – Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневник с годовыми оценками.
В начале 19-го века большинство студентов наших вузов изучало французский. В итоге мы победили Бонапарту и взяли Париж. В итоге мы уморили Гитлера и взяли Берлин.
Беседуют два рыбака. Что ты думаешь об этом? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что то цепляется.
Маленький интеллигент входит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент, ошеломленно глядя на соседа. Он говорит: – Рост два метра 10 сантиметров, вес 130 килограммов и размер члена – 25 см в длину.
Интеллигент лишается чувств. Верзила вводит его во внимание и удивленно смотрит на него. Мужичок: – Не могли бы вы повторить то, что я сказал до этого? – Ну, ты так на меня смотрел. Я решил сразу ответить на вопросы:
— Какой рост у тебя? – 150. — Как принцесса! А – А вес еще меньше. 120!
Техасец в баре: – Всем пива за мой счет! У меня родился сын, Гарри. Вес 11 килограмм! Все мужики поздравляют и бабы чуть не падают в обмороки узнав вес младенца; они пьют пиво. Через несколько недель тот же техасец за стойкой в том самом баре. Б
– Я купила умные весы. — Это такие, которые рассчитывают правильный и оптимальный веса?
Плывет черепаха, на ее спине – змея. «Сброслю — укусит» – думает черепаха. «Укушу — сбросит», – думает змея.
Плывет черепаха, на ее спине – змея. «Укусила бы, но боюсь», – думает черепаха. «Укушу – сбросит», — думает змея.
– Здравствуйте, дети! – Здравствуйте, Марь Иванна! Можно ли в туалет? – А можно поприличнее? Например, позвоню! – А если я пойду, СМС-ку скину?
В одном из супермаркетов запретили появляться одному парню потому что он:15 июня: взял 24 презерватива и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
19 июля: Показал девушке, что хочу получить код три в отделе товаров для дома. Наблюдал за реакцией администратора.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. » В магазине коврового покрытия поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они принесут с собой подушки.
В ответ на предложения помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня дома?».
В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
В складках с одеждой прятался в закрытых стоковых. Голоса снова вторят голосам. 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и через некоторое время громко кричал «Нет туалетной бумаги!»
