Майские угрозы (Оксана Платова) / Стихи.ру

Здоровье

Экспромт «люблю грозить в начале мая»

Анекдот: люблю грозить в начале марта, что до июня сброшу вес.

Один парень решил жениться, он был очень скромным, подходит к парням и спрашивает:

— Друзья, когда я женюсь – как себя вести?

– Да ты не волнуйся, делай все то что она! И все будет хорошо!

Жена не хочет от него ничего, все взяла на себя и легла в кровать. Он ее облегчил. Они лежали рядом, она раздвинула ноги — он тоже молчит.

— Дорогая, что дальше?

– Подождем, кто-нибудь нас выебет!

Люблю грозить в начале мая… (рина р-ич) / стихи.ру

С НАСТУПАЮИМ ЛЕТОМ, СТИХИРЯНЕ!

Я люблю грозить в начале мая, что до июня не сброшу вес» /народный юмор/

«Люблю грозить в начале мая,
Что до июня сброшу вес»,
В  еде традиции ломая,
К съестному  снизить  интерес.
Но  хаотичность  портит  дело,
И нет ежовых рукавиц,
Душа тоскует,  ноет тело…
«О, мне бы выдержку  девиц!»

Люблю  вещать, вставая с ложа:
«Вот к диетологу схожу!», 
Но  в мыслях: «Будь я чуть моложе!»,
А дальше – ясно и ежу:
Вкуснейшим  запахам   внимая, 
Оставлю воз и  ныне там –   
На старте, в первых числах мая,
Вздохнув вослед пустым  мечтам.
Пельменей съев, и  кучу тостов,
Беляш слезою  оросив,
Шепчу: «Негоже  быть  мне толстой!», 
Глаза  на пряники   скосив.
Кефир  всерьёз  не принимая,
Сырые овощи – не в счёт,
Даю обет: «С приходом мая
Вести  калориям учёт!»

Вы тоже можете похудеть с помощью хора!

ПРИПЕВ:
Эх,  лишний вес, мой лишний вес,
Прожектов много,   до небес,
Со словом кодовым «еда»,
Их не  сорвать бы,   как всегда!

==========ш==у==т==к==а=========
из цикла «РациОн»

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес)))))

Весёлая история

(По мотивам одноименного рассказа Зощенко)

Лиговский поезд шибко не ездит.
Медленно так, канает.
Дело в путях, или в семафорах,
Пёс его толком знает.

Ход поезда очень медленный.
Ползёт как клоп тучный.
И, конечно, в таком поезде
Ехать довольно скучно.

Прямо, скажем – делать нечего.
Публика мало интересная.
На публику долго смотреть нельзя.
Морда у всех пресная.

Не всегда можно делом заняться.
Особенно делами ребячьими.
Книжки читать тоже нельзя;
Фонари высоко присобачены.

Фонари, конечно, тут не причём.
Днём произошла драма.
Ехать скучно было и днём.
Все заскучали прямо.

Вдруг заходит в вагон для курящих
Рахиль Семёновна Шернон.
Она собралась на Щукин рынок.
Купить еды кошерной.

Баба эта развязала косынку,
Говорит на торговые темы:
Сколько денег она потратит
И какие у неё проблемы.

От полной скуки Рахиль Семёновна
Стала слегка зевать.
Видно в вагоне её разморило,
Стала рот открывать.

Раз зевнула она – ничего.
Во второй – ещё круче.
В третий – муху чуть не съела.
Рот у неё могучий.

В этот момент военный напротив
Решил с ней подшутить.
Взял и сунул ей палец в рот
И стал им слегка крутить.

§

§

§

§

Анекдот

В начале мая я люблю угрожать, что похудею к июню.

Поделитесь шуткой с друзьями!

Анекдоты дня

Анекдоты дня

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
– Просто заебалась, – прокомментировала свое решение девушка.

* * *
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

* * *
Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых новостей?

* * *
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

* * *
Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

* * *
12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

* * *
К людям, которые гладят уличных животных, у меня только один вопрос: вы ещё долго? тут вообще-то очередь

* * *
Баба которая мне нравится начала встречаться с другим мужиком. Придётся ее бросить.

* * *
Когда кто-то использует фразу «у меня все спрашивают…», это значит, что спросил один человек

Знаете как не надо подкатывать к девушке из детдома?
Вашей маме зять не нужен?

* * *
Самый безопасный секс, это секс, сделанный своими руками

* * *
– Как будет на английском слово “папа”?
– Motherfucker
– Спасибо
– Обращайся

* * *
Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!

* * *
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

* * *
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

* * *
Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.

* * *
Утро…
– Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
– Уже налил.
– Вы настоящий друг!

* * *
Знаешь, как зовут суперзлодея, уничтожившего половину твоей стройности? Сметанос.

* * *
Британские учёные доказали:
Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.

* * *
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

* * *
Современные проблемы, требуют современных решений: Я вот жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.

* * *

Анекдоты про весну: 1 марта

Смеемся вместе с “КП в Украине”.

***

Весной девушки все больше красуются. Некоторые начинают нравиться, даже те люди зимой не обратили бы на них ни малейшего внимания.

***

Я обожаю грозить весной, что до июня сброшу вес.

***

Что, если весна не наступает потому что еще многие успели похудеть к лету?

***

Весна — самое красивое время года, если нет места для выгула собак!

***

В Таджикистане задержана крупная партия наркотиков.

– А то дожди, знаете. Весна пришла в этот дом. Намокнут еще.

***

Зимой ждешь весны, а весной – ее окончания.

***

Осень, 13 градусов: «Где сапоги и колготы?»

Весна, 13 градусов: “Отлично! Пойду в футболке!”

***

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну. Ходи в пуховике».

***

Здравствуй, весна! Девушки на этом мероприятии максимально разделись. В этом мире одновременно проходят два конкурса: «Мисс – самые красивые ноги» и “Самая толстая жопа».

Майские угрозы (оксана платова) / стихи.ру

Люблю грозить в начале мая,
Что до июня сброшу вес.
Себе клянусь и обещаю…
И,очень скоро жду чудес.

Тут выходные так некстати:
Теплы иль холодны,длинны.
И дольше нежусь я в кровати,
И шашлычки…ну так вкусны.

Май дни суммирует так складно,
Переступил за половину.
Нет в зеркале фигуры ладной.
Всё.Не тяну больше резину.

Долой мясное,фи – котлеты.
Вон – зелень первая пошла.
Сажусь на лёгкую диету.
Прогулка? Тоже б подошла.

Собрав в кулак всю силу воли,
Худею экстренно я к лету.
Съесть шоколада плитку что ли?
И дальше…соблюдать диету?!

Май 2021год

Похожие

В 1824 году нашествие саранчи наблюдалось в Херсонской, Екатеринославской и Таврической губерниях. Он составил краткий отчёт:23 мая – Летела, летела24 мая — И села26 мая – Опять улетела

Женщины.)) – – Ну, что значит угу? – Люблю, люблю! – Почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? – В смысле? – Что значит любить-любить? – А что это значит?

– Это значит, что отвали. – Чтобы ты сказал «люблю». – Но я сказал «люблю», и даже два раза. – Ты не так сказал. – Как бы вы хотели сказать? – Надо было сказать «люблю». – Ну, хорошо. Люблю тебя. — Отлично! – Ты довольна? –

– Ты меня любишь?- Угу. — Ну что значит уга, а почему ты говоришь так будто хочешь отделаться от тебя?

Дедушка Мороз поздравил всех с новым годом и я, решив помочь ему в его поисках. С чувством рассказал, что любил грозу в начале мая. Я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл о свадьбе. Он купил билеты месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы. Он спрашивает, кто не хочет жениться? Фото невесты могут выслать в личку.

— Когда празднуется День политика? – 1 июня. Во-вторых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец: когда они делают пакости – их никто не наказывает!

Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав, сказал: – Я знаю почему 1 июня — потому что 31 мая все дети приносят домой дневники с годовыми оценками.

Мой 11-летний сын, немного поразмыслив: «Я знаю почему 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневник с годовыми оценками.

Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав о том же: «Я знаю», почему 1 июня — день защиты детей.

Мой 11-летний сын сказал: – Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневник с годовыми оценками.

В начале 19-го века большинство студентов наших вузов изучало французский. В итоге мы победили Бонапарту и взяли Париж. В итоге мы уморили Гитлера и взяли Берлин.

Беседуют два рыбака. Что ты думаешь об этом? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что то цепляется.

Маленький интеллигент входит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент, ошеломленно глядя на соседа. Он говорит: – Рост два метра 10 сантиметров, вес 130 килограммов и размер члена – 25 см в длину.

Интеллигент лишается чувств. Верзила вводит его во внимание и удивленно смотрит на него. Мужичок: – Не могли бы вы повторить то, что я сказал до этого? – Ну, ты так на меня смотрел. Я решил сразу ответить на вопросы:

— Какой рост у тебя? – 150. — Как принцесса! А – А вес еще меньше. 120!

Техасец в баре: – Всем пива за мой счет! У меня родился сын, Гарри. Вес 11 килограмм! Все мужики поздравляют и бабы чуть не падают в обмороки узнав вес младенца; они пьют пиво. Через несколько недель тот же техасец за стойкой в том самом баре. Б

– Я купила умные весы. — Это такие, которые рассчитывают правильный и оптимальный веса?

Плывет черепаха, на ее спине – змея. «Сброслю — укусит» – думает черепаха. «Укушу — сбросит», – думает змея.

Плывет черепаха, на ее спине – змея. «Укусила бы, но боюсь», – думает черепаха. «Укушу – сбросит», — думает змея.

– Здравствуйте, дети! – Здравствуйте, Марь Иванна! Можно ли в туалет? – А можно поприличнее? Например, позвоню! – А если я пойду, СМС-ку скину?

В одном из супермаркетов запретили появляться одному парню потому что он:15 июня: взял 24 презерватива и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

19 июля: Показал девушке, что хочу получить код три в отделе товаров для дома. Наблюдал за реакцией администратора.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. » В магазине коврового покрытия поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они принесут с собой подушки.

В ответ на предложения помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня дома?».

В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

В складках с одеждой прятался в закрытых стоковых. Голоса снова вторят голосам. 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и через некоторое время громко кричал «Нет туалетной бумаги!»

Оцените статью
Диета
Добавить комментарий

Adblock
detector